Andere machen das ständig: Bierkasten, Zelt und Kondome schnappen und dann drei Tage lang raus zum Musik hören. Ich hatte letztes Wochenende mein erstes Mal Festival und bin eben zurück von drei Tage Fusion. Gelernt hab ich auch was, hier die wichtigsten Fakten zusammengefasst in einem „How to behave on a festival“:Unbenannt-3

1. Trinke niemals aus fremden Flaschen, selbst wenn das dargereichte Wasser dem dehydrierten Körper noch so verlockend entgegenschwappt. Denn Wasser ist nicht gleich Wasser. Oder dachtet ihr nach ein paar Schlücken Bonaqua schon mal, herzrasend und zitternd, die Laserlichter würden euch erschießen?

2. Prüfe woher der Wind weht und schlage dein Zelt niemals im Dunstkreis der Dixi-Oase auf.

3. Überhaupt: Eine Dixi-Oase hat nichts mit einer Oase im eigentlichen Sinne zu tun. Gar nichts!

4. Ein Zelt ist kein schallisolierter Raum. Man hört draußen alles. ALLES.

5. Wenn sich 70 000 Menschen auf eine Fläche verteilen, deren Einwohnerzahl normalerweise kleiner gleich 1 ist, und alle 70 000 Menschen versuchen
1.) ihren daheimgebliebenen Freunden zu erzählen, wie geil es ist
2.) ihre auf dem Festivalgelände verloren gegangenen Freunde wieder zu finden
3.) betrunken dem Ex zu sagen, wie schön es letztes Jahr auf dem Festival mit ihm war und dass man es noch einmal probieren könnte
4.) ihren Dealer zu erreichen
5.) den Medizinstudenten-Kumpel anzurufen, um zu fragen, was bei Krampfanfällen und Schaum vor dem Mund zu tun ist,
…dann sind Silvester-Zustände vorprogrammiert. Soll heißen: Versuch erst gar nicht, das Handy auch nur anzuschalten.

Unbenannt-16. Die Sonnenbrille braucht man am dringensten auf der Heimfahrt mit dem Zug.

7. Du wirst blaue Flecken an Stellen haben, von denen du gar nicht wusstest, dass sie blau werden können.

8. Nein, der Typ im Weihnachtsmannkostüm, der seit Stunden hinter dem Zelt hervorspringt und Leute erschreckt, ist gehört nicht zum Varieté- Ensemble. Der ist so.

9. Und pass verdammt nochmal auf die Zeltschnüre auf! Sie können überall gespannt sein. Auch dort, wo es keiner vermutet. Gerade dort, wo es keiner vermutet.

10. Duschgel ist kein adäquater Spülmittel-Ersatz. Es sei denn du magst Pasta in der Geschmacksnote Holunder-Hibiskus-Traum.

11. Brennspiritus heißt so, weil er brennt.